Ой вэй, держитесь крепче за свои кипы!
Дорогие читатели! Сегодня у нас в меню — горячая, как хумус прямо из печи, порция анекдотов! Мы решили устроить настоящий политический миньян, пригласив к нашему столу и библейских праотцев, и современных израильских политиков. Представьте себе, что было бы, если бы Моисей баллотировался в Кнессет, а Нетаниягу пытался разделить Красное море? Ну а если вам кажется, что мы совсем мешуге, чтобы придумывать такое, то вот вам еще один анекдот:
Анекдот о том, как мы придумывали анекдоты
Сидят редактор Сара и журналист Мойша, придумывают анекдоты для газеты.
Сара: «Мойша, может, хватит уже про политиков и пророков? У меня уже голова кругом!»
Читать еще
Мойша: «Ой, Сара, не начинай! Ты же знаешь, наши читатели это обожают!»
Сара: «Но это же абсурд! Как можно сравнивать Моисея и Нетаниягу?»
Мойша: «А что тут сравнивать? Оба водили народ. Один — 40 лет по пустыне, другой — 15 лет по политической арене. Почти одно и то же!»
Сара: «Ну хорошо, а как насчет Царя Давида и Герцога?»
Мойша: «Тоже просто! Один играл на арфе, другой играет на нервах!»
Сара: «Знаешь, Мойша, кажется, я начинаю понимать. Может, нам стоит написать анекдот о том, как мы пишем эти анекдоты?»
Мойша: «Отличная идея! Только давай не будем упоминать, что это мы. Скажем, что это были древние мудрецы Гилель и Шамай.»
Сара: «Мойша, ты гений! Вот поэтому ты и пишешь анекдоты, а я только редактирую!»
Так что, дорогие читатели, устраивайтесь поудобнее, наливайте себе чай с чабрецом (или кофе по-турецки, если вам предстоит долгая ночь), и приготовьтесь смеяться. Ведь смех, как говорил один мудрый ребе, — это единственное, что еще не обложили налогом! Хотя, кто знает, может, и до этого дойдет…
Моисей встречает Биньямина Нетаниягу:
Моисей: «Биби, как тебе удается так долго оставаться у власти?»
Нетаниягу: «Ой, Моисей, ты 40 лет водил народ по пустыне, а я всего лишь 15 лет был премьер-министром. Кто из нас еще долгожитель?»
Царь Давид беседует с Ицхаком Герцогом:
Давид: «Герцог, как тебе удается быть президентом в такое непростое время?»
Герцог: «Знаете, ваше величество, я просто представляю, что играю на арфе, как вы. Только вместо струн у меня политические партии!»
Пророк Илия и Яир Лапид:
Илия: «Лапид, я слышал, ты хочешь реформировать страну?»
Лапид: «Да, хочу. А вы не подскажете, как вызвать огонь с небес на коалицию?»
Илия: «Ой-вей, только не это! Давай лучше я тебя научу, как правильно прятаться от Изевель!»
Авраам встречает Авигдора Либермана:
Авраам: «Либерман, почему ты так настаиваешь на призыве ультраортодоксов в армию?»
Либерман: «Авраам, вы же сами чуть не принесли в жертву собственного сына! Неужели вы против того, чтобы все служили?»
Царица Эсфирь и Мири Регев:
Эсфирь: «Мири, как тебе удается быть такой яркой фигурой в политике?»
Регев: «Ой, Эсфирь, я просто представляю, что каждое заседание Кнессета — это пуримшпиль, а я в нем главная героиня!»
Иона и Бени Ганц:
Иона: «Ганц, почему ты так долго не можешь сформировать правительство?»
Ганц: «А ты думаешь, легко найти коалицию? Это тебе не три дня в чреве кита провести!»
Царь Соломон и Юридическая Советница:
Соломон: «Уважаемая, как ты решаешь сложные юридические вопросы?»
Советница: «Ваше величество, я просто думаю: ‘Что бы сделал Соломон?’, а потом делаю наоборот. Ведь времена изменились!»
Пророк Самуил и Нафтали Беннет:
Самуил: «Беннет, почему ты решил уйти из политики?»
Беннет: «Знаете, Самуил, вы помазали на царство Саула, потом Давида… Я подумал, может, и мне пора?»
Иосиф и Бен-Гвир:
Иосиф: «Итамар, я слышал, у тебя радикальные взгляды?»
Бен-Гвир: «Иосиф, ты продал своих братьев в рабство и стал вторым человеком в Египте. Кто из нас еще радикал?»
Моисей и Голда Меир (в раю):
Моисей: «Голда, как тебе удалось стать первой женщиной-премьером Израиля?»
Голда: «Ой, Моисей, после 40 лет в пустыне с вами, управлять страной было просто пикником!»
НАДЕЕМСЯ, ЭТИ АНЕКДОТЫ РАЗВЕСЕЛИЛИ ВАС НА НОЧЬ! И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ПОСЛЕ ВЕСЕЛОЙ НОЧИ ПОЧТИ ВСЕГДА НАСТУПАЮТ РАБОЧИЕ БУДНИ!
