Дождались? Да, мы снова вместе!
Вы и десятка горячих еврейских анекдотов на ночь глядя… Позволим себе по этому поводу бесплатное поэтическое отступление, подчеркивающее торжество момента!
Чудо каждый вечер:
— Каждый вечер Изя читает еврейские анекдоты и ждёт чуда.
— Жена спрашивает: «Ну и как, Изя, дождался чуда?»
Читать еще
— Изя отвечает: «Конечно, чудо, что я ещё не перестал смеяться!»
А еще, что-то новенькое. Сегодня, премьера анекдотов про трех соседей, живущих в еврейском квартале: коренного одессита Мойшу, про Зелю — турка прикидывающегося евреем и Ивана, женатого на сестре Мойши.
В автобусе сидят Мойша и Иван. Иван говорит:
— Мойша, если бы у тебя было два дома, ты бы дал мне один?
— Конечно, Ваня, дал бы.
— А если бы у тебя было две машины?
— Безусловно, Ваня, одну бы отдал.
— А если бы у тебя было две курицы?
Мойша молчит. Иван удивленно спрашивает:
— Почему ты молчишь?
— Потому что курицы у меня есть!
Ремонт:
— Зеля, у тебя в квартире ремонт?
— Да, Мойша консультирует, а Иван помогает.
— А что ты делаешь?
— Я продаю им инструменты, которые они мне же и подарили!
Садоводство:
— Мойша, что ты делаешь в саду?
— Да вот, Иван помогает сажать картошку.
— А Зеля?
— А Зеля продал нам семена, которые, как он говорит, растут в три раза быстрее… и два раза дороже!
У бабушки:
— Бабушка, а почему ты всё время сидишь у окна?
— Жду, когда интернет вернется.
Приходит Рабинович к раввину и жалуется:
— Ребе, у меня в доме такая теснота, не продохнуть.
Раввин советует:
— Возьми в дом козу.
Рабинович удивляется, но послушно берет козу в дом. Через неделю снова приходит к раввину:
— Ребе, теперь совсем невыносимо! Что делать?
— А теперь выгони козу.
Рабинович выгоняет козу и через неделю приходит счастливый:
— Ребе, спасибо! В доме столько места!
Суд Соломона:
— Две женщины спорят за ребёнка.
— Соломон предлагает: «Разрежем его пополам!»
— Одна из женщин в ужасе: «Нет, пусть лучше он будет её!»
— Соломон: «Забирай ребёнка, ты настоящая мать!»
— Вторая женщина: «А мне можно взять пилу?»
Переправа через Красное море:
— Моисей, переходя Красное море, говорит: «Народ, не забывайте — если кто-то что-то уронил, назад не возвращаемся!»
На горе Синай:
— Моисей спускается с горы с двумя скрижалями.
— Народ спрашивает: «Моисей, что там?»
— «У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая — я договорился всего на десять заповедей. Плохая — «не прелюбодействуй» осталось!»
Ной и соседи:
— Ной строит ковчег во дворе, соседи интересуются: «Ной, зачем тебе такая большая лодка?»
— Ной отвечает: «Приготовьтесь, будет дождливо!»
— Соседи: «Ну, мы просто зонтики купим, а ты, как всегда, со своими проектами!»
Адам и Ева:
— Адам говорит Еве: «Любимая, ты действительно единственная женщина в мире для меня!»
— Ева загадочно улыбается: «Ну что ж, Адам, ты тоже не оставляешь мне выбора!»
НАДЕЕМСЯ, ЭТИ АНЕКДОТЫ РАЗВЕСЕЛИЛИ ВАС НА НОЧЬ! И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ПОСЛЕ ВЕСЕЛОЙ НОЧИ ПОЧТИ ВСЕГДА НАСТУПАЮТ РАБОЧИЕ БУДНИ.
