Десять еврейских анекдотов, демонстрирующих безграничное остроумие древнего народа, которого последние пару сотен тысяч лет, так и тянет поделиться им с любителями еврейских анекдотов…
— Рабинович приходит к раввину:
— Ребе, я хочу развестись с женой!
— А почему?
— Она не умеет готовить!
Читать еще
— Хм… А сколько лет вы женаты?
— 20 лет.
— И ты только сейчас это заметил?
— Нет, я давно это знал, но сегодня я впервые почувствовал себя голодным.
— Старый еврей умирает и попадает на небеса. Там его встречает ангел:
— Добро пожаловать в рай! Чем бы вы хотели заняться в первую очередь?
— Я бы хотел встретиться с Богом и задать ему один вопрос.
— Хорошо, следуйте за мной.
Приводят его к Богу, и еврей спрашивает:
— Господи, скажи мне, в чем смысл жизни?
Бог улыбается и отвечает:
— Смысл жизни в том, чтобы задавать правильные вопросы.
Еврей на секунду задумывается и говорит:
— А вы уверены, что это правильный ответ?
— Моня звонит своему другу Изе:
— Изя, ты не мог бы одолжить мне 100 шекелей до среды?
— Извини, Моня, но у меня только 50.
— Ну хорошо, дай 50, а 50 будешь должен.
— Сара жалуется мужу:
— Абрам, ты совсем не романтичный! Почему ты никогда не говоришь мне «Я тебя люблю»?
Абрам отвечает:
— Сара, я же сказал тебе это на нашей свадьбе. Если что-то изменится, я дам тебе знать.
— Молодой еврей приходит к раввину:
— Ребе, я хочу жениться на нееврейке.
— А она согласна принять иудаизм?
— Нет.
— Тогда не женись.
— Но, ребе, я ее очень люблю!
— В таком случае, женись.
— Но вы же только что сказали…
— Я просто хотел убедиться, что ты меня слушаешь.
— Два еврея спорят о том, кто из них богаче. Первый говорит:
— У меня столько денег, что я могу купить весь Тель-Авив!
Второй отвечает:
— А я настолько богат, что могу отказаться его продавать.
— Старый Рабинович лежит на смертном одре.
Вокруг собралась вся семья. Он еле слышно говорит:
— Сара, ты здесь?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папа, мы все здесь.
— А внуки?
— Да, дедушка, все внуки тоже здесь.
Рабинович собирает последние силы и кричит:
— Так почему же свет на кухне горит?!
Еврейская мама говорит сыну:
— Сёма, если ты не будешь есть суп, я позову полицейского!
— Мама, а если я буду есть суп, ты не позовешь полицейского?
— Нет, конечно.
— Тогда я не буду есть суп.
— Моисей ведет евреев через пустыню. Проходит 40 лет, и они наконец-то достигают Земли Обетованной. Моисей говорит:
— Вот мы и пришли в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти.
Один из евреев отвечает:
— Типичная еврейская удача!
— Еврей приходит в банк, чтобы получить кредит. Банкир спрашивает:
— Какие у вас гарантии?
— Я дам вам слово чести!
— И это все?
— А что, вам мало? Это же еврейское слово чести!
ПОЯСНЕНИЕ ПРО АНЕКДОТЫ:
Эти анекдоты демонстрируют различные аспекты еврейской мудрости, включая находчивость, умение вести переговоры, семейные ценности и способность находить юмор даже в сложных ситуациях…
ПОЯСНЕНИЕ ПРО АНЕКДОТЫ номер 2:
Для тех, кто не понял пояснение номер один…
Рабинович приходит к раввину и говорит:
Ребе, я хочу, чтобы вы мне объяснили, почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
Раввин смотрит на Рабиновича и спрашивает:
А почему вы думаете, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
Рабинович восклицает:
Вот! Вот именно об этом я и говорю!
Раввин улыбается и говорит:
Ну и зачем вам нужно мое объяснение, если вы уже все поняли?
